1. Home
  2. /
  3. Blog
  4. /
  5. Cum le vorbim copiilor...
𝘾𝙪𝙢 𝙡𝙚 𝙫𝙤𝙧𝙗𝙞𝙢 𝙘𝙤𝙥𝙞𝙞𝙡𝙤𝙧 𝙙𝙚𝙨𝙥𝙧𝙚 𝙧𝙖𝙯𝙗𝙤𝙞?

Cum le vorbim copiilor despre razboi?

By Psiholog-Psihoterapeut Alexandra Demian

Posted in

Cum le vorbim copiilor despre război?

La fel ca și adulții, în funcție de vârsta, maturitatea și gradul lor de înțelegere, copiii determină modul în care trăiesc o posibilă criză și un posibil pericol în viața lor.

A-i vorbi sau nu copilului despre război?

Este necesar ca acesta să primească informațiile despre război în interiorul familiei pentru a evita surprinderea, necunoscutul și insecuritatea informațiilor percepute fragil și distorsionat din alte surse. Neclaritatea duce adesea la formularea unor conținuturi imaginare de către copil în care realitatea devine distorsionată și poate fi urmată ulterior de o regresie, de modificarea comportamentelor, de trăiri emoționale confuze. Nu este corect să ne gândim că un copil mic nu înțelege deoarece el este extrem de intuitiv și va înțelege dincolo de cuvinte că se întâmplă ceva îngrijorător.

Informațiile trebuie să fie adaptate în funcție de vârsta copilului dar și de ceea ce cunoaște părintele despre personalitatea și experiențele acestuia și totodată să poată decripta ceea ce și copilul îi transmite, chiar dacă acesta nu va reacționa neapărat în felul în care va dori adultul.

Foarte important este ca înainte de a purta discuțiile cu aceștia, adulții să-și fi putut formula niște idei coerente despre ce se întâmplă, să-și fi procesat impactul emoțional pe care posibilitatea războiului îl are asupra lor pentru a evita proiectarea fricii personale asupra copilului. Acesta trebuie să primească un mesaj realist și care să-i ofere inocularea siguranței.

Mai jos sunt câteva informații specifice vârstelor și totodată schimbărilor care se pot produce la copiii care devin afectați și totodată posibilități de răspunsuri care pot fi adaptate și completate de cunoștințe ale adulților la modul în care fiecare își cunoaște copilul.

Copilul mic – până la vârsta de 5 ani

Până la 5 ani copilul se exprimă în special prin comportamentul său, are o gândire magică și se descarcă prin joc.  Ca urmare a trăirii anxietății legate de pericol el trebuie observat dacă se poate întoarce la stadii de dezvoltare anterioare(face iarăși pipi în pat), își manifestă alte frici(de întuneric, de a adormi), cere ajutorul și prezența părintelui, devine irascibil sau furios.

Ce este războiul?

Războiul este un conflict, o ceartă, așa cum ni se întâmplă și nouă să ne certăm, doar că de data aceasta se întâmplă să se certe foarte, foarte mulți oameni într-un mod în care ajung să se rănească între ei.

De ce este război?

Pentru că nu au învățat din greșelile pe care ei sau ceilalți le-au făcut de-a lungul timpului. Este ca atunci când doi copii își doresc aceeași jucărie și ajung să se lovească, să se certe sau să-și adreseze cuvinte urâte ajungând să sufere amândoi sau să reușească să o strice.

Ce se întâmplă în război?

Oamenii sunt speriați, dezamăgiți, depun tot efortul să se apere și să încheie războiul. În cazul acesta le putem transmite și ceea ce simțim noi, să explorăm și ceea ce simt ei. Putem introduce credințe și valori personale, putem introduce jocuri în care să utilizăm gândirea lor magică pentru a întări încrederea și siguranța.

Ce se va întâmpla cu noi dacă vom fi în război?

Le putem împărtăși din planurile pe care le-am formulat ca și adulți. Îi putem asigura că vom face tot ceea ce trebuie ca ei să fie în siguranță. Este necesar să le comunicăm importanța și realitatea pericolului, că uneori va trebui să facem lucruri pe care nu le facem de obicei.

Războiul se termină?

Da, războiul se va termina. Apoi oamenii au nevoie să se vindece, să se refacă, să plângă, să învețe mai mult din ceea ce s-a întâmplat.

Copilul de la 6 la 8 ani

Copilul la această categorie de vârstă își manifestă mai clar suferința, însă poate avea tendința să o ascundă sub tulburări ale somnului, ale apetitului sau pierderea interesului față de activitățile obișnuite. De asemenea pot fi urmărite semnalele de agresivitate crescută sau agitația motorie incontrolabilă care denotă anxietate sau confuzie. Aici se pune întrebarea legată de expunerea adevărului: cât să-i spunem și ce este pregătit să audă?

Informațiile trebuie să fie clare și atitudinea părintelui liniștitoare deoarece poate deveni neliniștit și să-și creeze o versiune proprie pe care fără comunicare el nu o poate modifica.

Copilul la vârsta aceasta are o nevoie imensă de a auzi că totul va fi bine, că există soluții și să simtă protecția părinților.

Ce este războiul?

Este un conflict între două sau mai multe țări datorită faptului că nu reușesc să se înțeleagă, nu pot avea păreri comune sau să-și respecte pozițiile diferite pe care le au. Putem să le arătăm pe hartă unde se întâmplă totul, să le vorbim despre țările implicate în cuvinte suficiente pentru ca ei să le poată înțelege.

De ce este război?

În momentul în care oamenii nu reușesc să-și rezolve neînțelegerile, se întâmplă din nefericire să devină furioși și agresivi și să-și folosească forța și resursele lor pentru a- determina pe ceilalți să accepte ceea ce ei doresc. Este ca atunci când ne pierdem controlul și nu mai ținem cont că îi putem răni pe ceilalți.

Ce se întâmplă în război?

Războiul se poartă de regulă între armatele țărilor implicate. Este mult mai periculos decât atunci când vezi de obicei oameni care se ceartă sau se pot lovi. Cu siguranță la această vârstă au văzut parade militare în care sunt prezentate arme, tancuri, avioane, posibil să aibă jucării sau să fi jucat până acum cu tot felul de obiecte care imită realitatea astfel încât să înțeleagă ce se întâmplă.

Ce se va întâmpla cu noi dacă vom fi în război?

Copilul are nevoie să se simtă în siguranță. Este posibil ca și pentru adulți să fie o întrebare fără un răspuns exact și să le lipsească încrederea în apărare însă, copilul are nevoie să audă că se vor face eforturi să fie apărați, că există întotdeauna mai multe soluții, că uneori în război se poate ajunge și la înțelegere și nu este nevoie ca întotdeauna să se folosească armele. Însă totodată trebuie pregătit pentru faptul că s-ar putea să fim nevoiți să plecăm, să ne ascundem și să primească confirmarea că părinții au un scop, o planificare în cazul în care războiul se extinde.

Războiul se termină?

Întotdeauna războaiele s-au terminat, însă ne este greu să putem ști în cât timp și când se va întâmpla asta. Putem să le vorbim despre alte perioade de conflict din istorie, despre povești ale bunicilor sau străbunicilor, care pot genera inocularea speranței și ne permit asigurarea sentimentului lor de siguranță.

Copilul între 9 și 12 ani

La aceste vârste copilul tinde să preia asupra lui mai mult decât este necesar și poate fi copleșit de această nouă situație. Poate înțelege foarte mult, are conceptul conflictului și al pericolului mult mai clar definit, poate dovedi o maturitate care să ofere adultului un sentiment confortabil și liniștitor. Însă este foarte necesar să se stabilească rolurile și să simtă sentimentul de siguranță din partea părinților care își asumă poziția de adulți și continuă să comunice cu acesta și să verifice starea lui interioară.

La această vârstă copilul a învățat deja câteva lucruri despre istorie, poate ști ce este un război, de ce anume pornește și ce se întâmplă acolo. Preocuparea lui merge în direcția căutării răspunsurilor despre viitor, despre ce se va petrece cu el și cu familia lui, cu prietenii, școala, cunoscuții iar discuțiile trebuie să se poarte într-un dialog deschis verificând: ce simte el, care este părerea lui, ce ar avea nevoie să știe, să facă. Are nevoie să se conecteze la realitatea noastră și să-și caute confirmări, are nevoie să i se împărtășească însă nu poate conține sentimentele adulților și nu trebuie tratat ca un adult chiar dacă va avea tendința să facă asta.

 

Copilul adolescent

În adolescență aceștia deja se află într-o agitație emoțională. Pot avea capacitatea de a fi tranșanți, intransigenți, să-și exprime îngrijorarea prin acțiuni totodată să fie foarte empatici, inteligenți sau înțelepți. Este un moment în care să fie solicitați în mod explicit, să le fie acordată încredere, să primească suport și protecție, să i se vorbească deschis și să fie ascultat activ.

La nivelul acesta de vârstă adolescentul deține mult mai multe informații, poate percepe realitatea și să înțeleagă concepte mult mai complicate.  Discuțiile trebuie orientate către aspecte practice, către soluții, către schimbări posibile, dificultăți care pot apărea, către concepte cum ar fi viața, moartea, siguranța și viitorul.

 

Indiferent de vârstă un copil are nevoie:

  • Să audă adevărul;
  • Să i se vorbească despre ceea ce simțim și să normalizăm ceea ce simte;
  • Să fie asigurat și reasigurat de protecția noastră;
  • Să poată să-și exprime frica de pierdere și de moarte;
  • Să primească disponibilitate pentru a primi răspunsurile la întrebările pe care le au;
  • Să nu fie inundați de informații, imagini, discuții ale adulților privitor la această temă.

Membru al Colegiului Psihologilor din România cu drept de liberă practică în: Psihoterapie Intregrativă, atestat de Comisia de Psihologie Clinică și Psihoterapie. Specializare în Psihoterapia de cuplu și Psihosexualitate.

Distribuie acest articol

Call Now Button